Vtipy s nálepkou "manzelstvo"

Príde muž z dovolenky a hovorí žene:
"Žena ja ťa pomilujem."
"Nemôžeš mám menštruáciu."
"Tak odzadu."
"Nemôžeš, mám hemeroid."
Muž nahnevane hovorí:
"Ešte mi povedz, že ťa bolia zuby!"

Vrcholí manželská hádka a manželka hovorí:
- Ani milovať sa poriadne nevieš!
- Ako to myslíš, kto sa vie milovať lepšie ako ja?
- V našom paneláku každý!

Muž sa vracia neskoro v noci domov zo šenku. Žena mu hovorí:
- To je výborné, do noci sedíš v šenku, prídeš domov, zobudíš ma a ja už potom nemôžem zaspať.
- Vidíš? Keby si mi dávala viacej peňazí, chodil by som domov, až keď by si vstávala.

- Blahoželám ti, chlapče! Som presvedčený, že po rokoch budeš na tento deň spomínať ako na najšťastnejšiu udalosť tvojho života!
- Ale strýko, veď ja sa žením až zajtra.
- Ja viem, práve preto, práve preto!

Žena si nechá veštiť u kartárky.
- Zajtra vám zomrie muž!
- To viem, ale pozrite sa, či ma zavrú!

Muž hovorí svojej manželke:
- Idem kúpiť prasa, narobíme jelitá a klobásy.
A vzápätí synovi vypáli také zaucho, že sa posadí. Žena na neho kričí:
- Čo si sa zbláznil? Čo ho biješ? Čo ti urobil?
A muž hovorí:
- Už ho vidím, debila, ako to žerie bez chleba!

Čo ti včera hovorila žena, keď si prišiel domov opitý?
Neviem.
Ako to, že nevies?
No, ja keď dostanem valčekom po hlave, tak si nikdy na nič nepamätám!

"Že sa nehanbíš," vyčíta žena mužovi, "prísť domov až o piatej hodine ráno! Celú noc som kvôli tebe nezatvorila oči!"
"A ty si myslíš, že ja som snáď v tej vinárni spal?"

Hovorí suseda susede:
"Vždy som si myslela, že to prevteľovanie duší je blbosť, ale teraz tomu začínam veriť. Včera sa mi totiž z vinárne domov vrátilo prasa!"

Manžel príde neskoro v noci domov, zvalí sa na posteľ a hovorí:
"Prepáč, drahá, ale stavili sme sa s kamarátmi, kto vypije viacej vína."
"A kto sa umiestnil na druhom mieste?"